Проблеми с либидото: как да ги преодолеем?

Андреа живее в Берлин и се среща с Бен - симпатичен, възпитан и креативен млад мъж. Скоро обаче тя установява, че макар да са интелектуално съвместими и да се разбират добре още от самото начало, между тях има проблем: Бен се интересува от секс по-малко от нея.

Отначало Андреа решила, че той може би не е привлечен от нея. Но Бен я опровергава. Сексът просто е на много по-ниска позиция сред приоритетите му, обяснява той. "Що се отнася до междуличностните ни отношения, нямаше какво да променим", казва младата жена. Въпреки това тя се е чувствала самотна във връзката заради липсата на удовлетворяващи сексуални отношения. Имената на двамата са променени от редакцията.

Истории, подобни на тази на Бен и Андреа, са не само истински, но и се срещат много по-често, отколкото предполагате. Как да се предпазите от такъв нежелан развой на отношенията с партньора и какво можете да направите, за да изградите щастлива връзка въпреки това?

Сексуалните нужди и желания се променят

"Различните сексуални нужди са почти неизбежни в дългосрочните връзки", казва Кристен Марк, професор по семейна медицина и обществено здраве в Медицинския университет в Минесота, САЩ. Важно е да се разбере, че няма фиксирани правила за сексуалното желание. "Свикнали сме да мислим, че това е черта, която почти не се променя с течение на времето", казва Марк. Точно обратното е - сексуалното желание се променя, продължава тя. И до това води до конкретни последствия за партньорите: "За двама души, чието сексуално желание се променя през живота им, ще има моменти, дори по-дълги периоди от време, когато ще се сблъскат с някакво несъответствие", казва експертката.

Сексуалното влечение е индивидуално

Марк разделя факторите, които оказват влияние върху либидото, в три категории: индивидуални, междуличностни и социални фактори. Индивидуалните фактори включват например стреса, здравословното състояние и липсата на достатъчно сън. "При някои хора стресът наистина потиска желанието. При други пък го увеличава", казва Марк. Междуличностните фактори са свързани с това дали двойката е щастлива във връзката си и дали изпитва силно привличане един към друг. "Чуваме от много хора, че имали слабо желание. Но всъщност зад това може да се крие друго - например когато единият партньор не харесва достатъчно другия", казва Марк.

Ако инициативата за секс бъде отхвърлена на няколко пъти от партньора, това може да има много негативен ефект върху сексуалното желание. "Просто вече не ви се иска да се сближавате", обяснява Кристен Марк. Андреа разказва, че е имала такъв опит във връзката си с Бен. От страх да не изглежда натрапчива и да не бъде отхвърлена, тя предпочитала изобщо да не прави секс с него, разкрива младата жена от Берлин.

Социалният аспект е важен

Възможно е жените, които поемат по-голямата част от домашните задължения, да имат по-малко желание да правят секс с партньорите си. Те може да смятат, че партньорите им не участват достатъчно в домакинската работа или че с поведението си активно допринасят за това жената да е стресирана. Много често сексуалното желание не е спонтанно. Но то може да реагира на определени стимули. "В началото може да не ви се иска да правите секс, но след това да се почувствате страхотно", казва в тази връзка Марк.

Липсата на либидо - как да го преодолеем?

Често партньорът с по-силно сексуално влечение се чувства самотен и търси проблема у другия. Това, от своя страна, може да окаже натиск върху другата част от двойката. Често решение при подобни ситуации е двамата да се срещнат по средата, казва Марк. Двойките трябва да проведат наистина открит разговор за сексуалните си нужди. Важно е да разберат как могат да бъдат задоволени индивидуалните им потребности така, че и двамата да се чувстват добре, съветва преподавателката по семейна медицина и обществено здраве.

Марк казва, че за много хора желанието за секс е всъщност желание за близост и интимност. Добрият секс в една връзка може да бъде потвърждение, че сте привлекателни и желани. За някои двойки нежните докосвания, макар и да не водят до секс, са начин да се преодолее тази пропаст между различните потребности.

Няма стандарт за това колко често да правите секс седмично, казва Марк. Професорката насърчава двойките да се освободят от натиска, че сексуалният им живот е "ненормален" или по-лош от този на някоя друга двойка. Изследвания показват, че сексът веднъж седмично може да се превърне в желан и очакван с трепет момент в интимния живот на двамата партньори. Но това е строго индивидуално нещо, допълва още преподавателката от Медицинския университет в Минесота.

Автор: Клеър-Ана Рот